復活のとき
浮上したり、沈んだり、忙しいメンタルですね。こんにちは。
この間にエビリファイが追加になったと思えばレクサプロが10mgから20mgになり、とても元気になりました。これまでが何だったんだろうかと思うくらい。ええ、増やす前はまいにち死にたかったんですが、最近はそんな気持ちを少しだけ抱えながらもテンション高めな毎日です。やほ。
テンション高いのは楽しいからいいのだけど、買い物依存が止まりません。もともとお買い物、ファッション、メイクは好きなんだけど、見境なく買ってしまうので、この2-3週間で100万円くらい溶かしたと思います。大丈夫ですかね。ほとんどが服、美容、メイク、セルフのネイル、そんなところ。
合間になぜかカリンバという楽器を買うという意味のわからないことをしていますが、少々飽きながらもカリンバの練習も続けております。
カリンバって、すごくオルゴールの様な音色なので癒されます。某Twitterのspace配信者さんが弾いていて、わたしもやりたーいという安易な気持ちで始めましたが、意外と難しいです。ドレミが左右交互に並んでいて、表示がABCD〜なので完全にピアノとは違うんですよね、ええ。でも楽譜は普通にピアノとかと一緒なので、あとは指が慣れるまでひたすら練習するだけです。
今日はこんなところで。
調子が良くなったので、来週月曜日から復職！やほー！
復帰のタイミングについて
本日は、気分は良くも悪くもなく。
樺沢先生のYouTubeチャンネルで朝散歩おすすめしてたから、わたしの扁桃体のためにも朝からお散歩してきました。出ろよセロトニン。
どうでもいいけど今朝は冷えましたね、寒かったです。
さて、4月24日までと書かれた診断書の期限が、あと1週間ほどと迫ってきました。職場のメンヘル課からは、前回（前々回？）の面談の時に「元気な時の70%くらいになったら復帰の目安かな」と言われたけど、なかなかハードルは高いなと感じます。今のところ復帰してもまあぼちぼち動けそうな気がしているけど、気持ちのHPはおおよそ50-60%くらいなので、要求度に対して実感が伴っていないからまだだめなのかな、と思ったりすることもあります。ただそんな評価基準の合うはずのない相対的評価では永遠に復帰できる気がしないのです。
前回は自分の判断で復帰して失敗したこともあって、今回はメンクリドクターとちゃんと相談してからにしようとは思ってます。そう思ってはいるけど、ドクターとしても人間であって神様ではないわけで、わたしの主観の世界にまでは入り込むことはできないわけですから。たぶん、わたしがいけないと言ったら延期の診断書を書くし、行けると思ったら復職の診断書を書くんだと思います。だってそうじゃない、そうでない方が変だよ。たぶん。自信はない。
自分の気持ちとしてはとりあえずこの罪悪感をどうにかしたいので出勤する気でいるから、おそらく4月25日には出勤してきました、とブログ書いてることでしょう。や、書いてるといいですね。たぶん書いてると思うよ。
おわり。
良いんだか悪いんだか
良い天気の土曜日ですが、相変わらず引きこもっています。でも洗濯物くらいは干せたので、今日はもう頑張ったことにします。
昨日は、今後の断酒を誓ったのにも関わらず、ワイン1本ビール2本あけてしまいました。我慢の爆発は良くないですね、流石にやりすぎましたね。案の定死にたくてその辺から飛び降りようとしたけど、幸か不幸か運動神経悪すぎて柵を越えられず、そのうちお隣さんの旦那さんの帰宅で見つかって完全未遂で終わりました（こんなんブログに書くのもどうかと思うけど、仲の良かった友人を過去に2人飛び降りで亡くしましたので飛び降りが最も確実な方法じゃないかと思っている節があります）。友人のお葬式で泣き喚いて『わたしは〇〇の分まで生きるからね』と誓ったわたしはどこへ行ってしまったのでしょうか。ごめんね〇〇、またお墓参りいきます。
これも幸か不幸か、昨日まあまあ在庫棚卸しをしたせいで缶ビール以外は飲み切ってしまったので、もうこれ以上買わないようにします。たぶん。置いとくと飲んじゃうと思う。あぶねえ。
二日酔いなのか、昨日の夕方に薬飲み忘れたので朝5時ごろに起きていそいそと飲んだせいなのか、吐き気が辛いです。頭も痛いのでたぶんどっちもあるんちゃいますかねって感じです。今日はもう食事はいいかなという気もしましたが、食べないことには再来週出勤したいというのを許してもらえないと思うので、とりあえず1食、お粥さんかうどんかあとで飲み込もうと思います。
元気だった頃ってどうやって過ごしてたかな。リア友とのアカウントではみんな仕事頑張ってて、プライベートも楽しんでて、休日もキラキラしてて、羨ましくて死にそうになりますね。元はと言えば全然関係ないことしてた別垢が、現実世界と切り離した本音垢になってしまったのだけど、今となっては2個目作ってて良かったのかもしれません。逃げ場、逃げ場。
一方で、日々波はあるけど、この1月以降では時間かけてちょっとずつ浮上している感覚はあるので、歩みはノロマだけどまあきっと良くなると信じています。
まあ信じないとやってられんけどな。
おわり。
気持ちの浮上と副作用
世間はすっかり春から夏に移行していますね。思ってるより暑くて、今日はびっくりしました。
さて、前回からお薬が追加になり、眠剤が変わったわけですが、割と気分の方はマシです。落ち込みは多少あるけれども、そこまで気になることもなく、少しずつ浮上している感じがします。
といいつつも、眠剤が変わったことによるものなのかはわかりませんが、全然眠れません。まあだいたいは午前2-4時は寝てることが多いけども、それ以外は1-2時間おきに目が覚めます。
そんなわけで(？)、今日は寝起きが本当に最悪でした。昨日は寝れたのが2時ごろだったのに何度も目が覚め、5時半にはもう眠れなくなったので起きました。起きる直前にはなんか夢を見ていたんだけど、夢のせいで寝起きは最悪。フィクションな設定と、ノンフィクションな感情と、複雑な気持ちでした。
もうはっきりとは覚えていないけど、妹、弟、母がいました。はじめは妹と私が言い争ってたのかな、それで妹が泣き出して、母親に私が怒鳴られる夢。幼少期はこんな家族らしい時間なんか全然なかったどころか、学生時代は家に帰ったら1000円札だけが毎日リビングのテーブルに置かれていて、それを使って弟と妹と私のご飯を作り、日用品を買い、私が家事をこなしていた生活だったから、親が家にいるってこと自体が珍しい。親がいない分、下の兄妹には自分が親代わりになんでもしてあげなきゃって思うのだけど、実際は弟はグレるし、妹は自暴自棄になって学校で暴れるし、本当に手がつけられなかった。そんな中で私までもこわれてしまったら、本当に今度こそ家族がばらばらになってしまうと思って、自分を抑圧して、抑圧して、抑圧して、抑圧して、抑圧して、生きてきた。そうやって何年も自分を抑圧してきた自制のなかで、家族という存在がハコでしかなくって、所詮同じ場所で生活しているだけの赤の他人だって意識が強かった。というか、そう思わないとやっていられなかったくらいに辛かった。そんな中で急に母親に「お姉ちゃん、反抗期だから。」って言葉を吐かれて。その言葉を聞いて、はっと気づいた。もしこれが反抗期だったなら、赤の他人だって拒絶し続けていたはずの母親に対して、自分の怒りをぶつけたことは、親への期待の裏返しであって、本当は私はもっと甘えたかったんじゃないかって。
そんな中高時代の葛藤をたった数分の夢で、目の前で、再現されてしまった。葛藤。それを言われたことで自分の本当の気持ちに気付いてしまったときに緊張の糸が切れて、泣いていた。目が覚めて、現実世界でも泣いていた。辛かった。トイレ行って吐いた。ずーっと忘れてたはずなのに、嫌なことは嫌な時に思い出すものなんですね。益田先生のYouTubeでも、過去の辛い記憶はふだん忘れてるけど調子が悪いと思い出してしまうって言ってましたしね。完全にそれ。自分がクソすぎてしんどい。
ちなみにベルソムラってREM睡眠が多くなるらしく、数ある眠剤の中でも悪夢の頻度が多いらしい。次回の受診では変えてもらうべきですね。
2週間ぶりの受診
2週間ぶりの受診、行ってきました。
午前中のお話だけども。
この2週間はレクサプロ10mgがはじまったこともあってちょっと気持ちが軽くなりました。泣いたりすることも減って、まあ家ではぼちぼちやってけてるという感じでした。とはいえお散歩も気分が乗らないとできないし、基本的にはベッドで横になってる時間が長かったので、ばっちり廃用が進んでいると思います。久々のお散歩で全身が筋肉痛になりました。
相変わらず睡眠はデエビゴ5mgでは2時間おきくらいに目が覚めるのですが（そして1時間ほど再入眠できない）、仕事を休んでいることもあって日中に眠くてもそこまで気にしてませんでした。
受診前に心理検査を受けましたが、正直量が多すぎて最後のやつは適当に答えてしまったところが半分以上ありました。
診察では、一応今回再休職することで環境調整は上手くできてて、心理検査の対人の点数は良くなってきてる、ということでした。ただ、先生の指摘した心理検査のやつは実は適当に答えてった範囲やーんと内心思っていたのはいえずじまい。おそらく元々次はこれ使うって決まってたであろうエビリファイ3mgが追加になりました。あと眠剤がベルソムラ15mgに。
意欲は最後に改善するから、次は家事とかしてみよう、と言われたけども。少なくとも先生よりは家事してるんちゃうかなと思いながら、ひとまずこの2週間は言われた通り家事を頑張ろうと思います。
肝心の仕事復帰にはまだまだ程遠いですね。専門医試験もあるのではやく現場に戻りたいんだけど、いかんせんまだ現場を考えると使い物にならないと思うので、使用者の立場として考えても復帰はまだかなぁという気がしています。焦らず、とはいうものの、新年度が始まってからまだ行けてないので世間から取り残されてる感が強く、辛いです。いっそここから飛び降りたら楽に消えられるんだろうなという雑念がよぎることは多々あれど、ひとまず専門家を信じてみると決めたからには信じきってなんとか乗り越えたい気持ちもあります。
人生って、面倒ですね。
少しずつ良くなっているよ
知らんけど。
桜の花が咲きつつありますね。世間は新年度、新学期、だというのに、わたしの方は現状維持とどころか後退しているので関係ないんですけど。
日々なにもやる気にならないし、食事も少し味がするようになったかと思えば過食嘔吐。何やってるんだか。
職場の制度とはいえ働いてもいないのに給料は出るし、かといってよくなるためにできることはできていないのに、給料もらう資格ないのに、今月も給料が振り込まれる。罪悪感が募るばかり。
いっそ消えてしまった方がいいんじゃないのか。かといって、消えてしまう勇気なんかない。
新しい抗うつ薬が効いてこればもうちょっと生産的なことが考えられるようになるんだろうか。結論は先延ばしにしておくよ。しんどいけど、職場ともメンクリとも約束してしまったから。
おちていた
抑うつがひどくて、しばらく動けずにいました。適応障害のはずなので、休んだら良くなるはずだけども。
セルトラリンを3週間飲んだけど変わらなかったので、というかむしろ睡眠も食事もどんどん取れなくなり、3/24に受診したときにはまた診察室で号泣。もう一度休職するように勧められました。薬もレクサプロに変更、眠剤としてデエビゴも追加に。
専門じゃないけど、普段は自分が処方する側なので、すごく変な感じがありました。デエビゴなんてせん妄の治療にしか使ったことなかったし、ましてや飲んだことなかったので、まあぼちぼち効いてる気がするのがびっくりです。レクサプロもはじめは吐き気がちょっとしんどかったけどそれも3日くらいで、そのまま出されたお薬をのんでたらなんとなく気分が軽くなってきました。今回は効いてよかった。休職のせいかな？
職場復帰してから1ヶ月半、良くならないどころかどんどん耐えきれなくなっていました。たった週3日、半日の誰でもできるような仕事だけで、のこり半分は内科専門医の勉強してるだけ。たいした労力にならないどころか、存在してるだけ病院の、社会の荷物でしかなくて、毎日消えたくて仕方なかった。いっそ死んでしまったほうが世の中のためになるんじゃないかと思います。いまはその時ほどひどくはないけどときどき思い出しては消えたくなります。なんなんでしょうね、字面だけ追ったら教科書で見たことあるよ、こういう気持ち。気持ち悪い。
そんなことも先生には見透かされてたのかもしれないけど、「絶対に良くなるから。2週間後に必ずきてね。」って念押されて2-3回も言われた。多分死なないと約束してくださいのアレなんだろうなと、落ち着いてきた今思います。
とにかくいまの私にできることは薬飲むことと休むこと。それ以外は落ち着いてからでいいや。休職の手続きだけは流石に明日動かないといけんよね、部長にもメンヘル課長にも迷惑かけてしまうし。しんどいけどやらなきゃいけないことはやらなきゃ。
